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一池碧水

这一池碧水,在微风下泛起美丽的涟漪。

 
 
 

日志

 
 

引用 人际交往的技巧   

2011-04-21 09:03:32|  分类: 摘抄 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人际交往过程中最重要的是:照顾好对方的感觉!下面是具体的方法:

1,接受对方与自己的不同之处。

      企图改造对方,这样做很愚蠢,这是对对方自尊心的挑战。当个人觉得自尊心受到伤害时,肯定会表现出反感和反抗心理,甚至会做出一切的努力反击“对手”。没有任何东西比自尊心受到伤害更加令人觉得无可忍受。因此,企图将对方变成另一个你,等于你找到了最好的办法把他从你身边赶走。

    你要从心理上走向成熟,允许别人与你有所不同。他们有权利不同意你的想法,你也可以不赞同他们的,但没有必要感到不愉快。特别是双方观念上的差异,就更不应该试图逼对方接受你的意见。

2,真诚地赞扬朋友。

   法国一位哲学家曾说过:“如果你想树立敌人,只要处处压过他、霸占他就行了。但是,如果你想赢取朋友,你就必须让朋友超越你。”有时故意表现的差一些,会让别人觉得安全,是提高亲和力的有效方法。

     谁都期望能得到他人的肯定和认同,谁都在不知不觉的强烈维护着自己的形象和尊严。你在交往过程中过分地显示出自己高人一等的优越感,无形中便形成对对方尊严和自信的挑战和轻视。如果,你要得到朋友,就要让你的朋友表现得比你优越,或者表示对朋友的欣赏 。.

    真诚地赞扬别人,在称扬别人的时候你其实是替自己做好事。因为你所称扬的那人在那一方面若不是比你还强就是不如你。如果他是不如你,那么他既然值得称扬,你自然更加值得称扬了;如果他是胜过你的,那末假如他不值得称扬的话,你就更不值得称扬了。

3,表示包容和理解。

    人一生下来就处于社会的影响之下,即使是婴幼儿,他们的一切心理过程,都是不断在与周围人的语言交往的影响下形成的。有些人天生不易相处,他们好争论、固执、偾世、不易合作。也许是他们从小就被人忽视和排斥,形成了心理障碍。

    这些人在生活上是很糟糕的。如果你你不想给他们一些帮助,你就和他们保持好距离。当他们做出一些过激的行为,你要表示理解和包容。

4,谈论对方感兴趣的话题。

    别人明明是喜欢月亮,你却老是谈星星。这样肯定会出现独唱现象。俗语说的‘话不投机半句多。’交往过程中必须先了解对方的需求和兴趣,谈论对方愿意谈的话题。例如,他此刻需要一个听者,那你就要懂得聆听;他需要你的安慰,那你就要舍得关心的语句。这才能够照顾好别人的感觉。

     在向对方要求帮助之前,先关心对方的需要,知道对方比较想要的是什么。帮助对方得到他想要的东西;自然,你要的东西也会实现。也就是说,我们在要求帮助之前先找到应该接受帮助的理由。

    ‘人生得一知己,足余!’知己总是给人以无限慰藉和帮助。我们想要得到知己,就得向舵手学习如何顺水行船,成功达到彼岸。所以,我们必须了解对方内心深处的需要,甚至与其心灵形成共鸣,才能获得知己。

5,不让对方觉得有压力。

    如果你的邀请听上去很重要、很正规,就不如随便聚聚、高兴高兴容易被人接受。经过实践的调查,不给听者压力的邀请与听起来较庄重的邀请,被接受的比例为19:1。所以,自然一些往往能得到你想要的回应。也就是说你的言行在一定程度上决定了对方的回应。

    周恩来在接待理直德·尼克松时说:“来而不往,非礼也。”他接着又强调:“这句话是孔子说的,这是交谈中的技巧,引用别人的话,表达了自己的意思,同时又不会使对方产生被压迫的感觉也不会对你产生反感。

    比起500元,你更愿意借给我50元。所以,要求的越少,得到的可能性就越大。有时候在多个场合跟同一个人对谈愉快,不代表对方就已经把你当朋友,可能只是当时对方需要一个听者而已。所以,刚开始交往,往往是交浅不宜言深。我们必须得把握好量度和程度。

  “躁则不得,急则不达!”首次遇见专业人士,不要试图当场得到对方的专业建议;碰到潜在客户也该避免当场做生意。而是简单的陈述自己的问题或建议,然后再约时间碰面,因为人的心理关系总是那样的——“一回生,两回熟”。

6,向“敌人”要点友善。

    请求别人帮点小忙的心理办法是富兰克林最常用的交际方法。他总是利用这个方法征服看不惯或者不喜欢自己的人。下面就是富兰克林自己叙述的经过:

     “听说经常反对我的人的图书室里藏有一本非常稀奇而特殊的书,我就写给他写一封便笺,表示我极欲一睹为快,请求他把那本书借给我几天,好让我仔细地阅读一遍。”

     “他马上叫人把那本书送来了。过了大约一个星期的时间,我把那本书还给他,还附上一封信,强烈地表示我的谢意。”

      “于是,下次当我们在议会里相遇的时候,他居然跟我打招呼(他以前从来就没有那样做过),并且极为有礼。自那以后,他随时乐意帮忙,于是我们变成很好的朋友,一直到他去世为止。”

   富兰克林所请求的,令对方觉得非常的高兴——这个请求触动了他的虚荣心,使他觉得获得了尊重。这项请求,很巧妙地表示出富兰克林对对方的知识和成就的仰慕。

7,让朋友知道你不是一个白吃午餐的人。

  俗语说:“人不可忘本”。新朋友往往由另一个老朋友的介绍而认识。如果你要和首次认识的新朋友办事,应该先把这事通知介绍你们认识的那位老朋友。否则,万一新朋友把事情告诉那位老朋友,那位老朋友就会极不开心,觉得你是个忘本的人。

  所以,记着,假如你打算去拜访某甲,托他办一件事,而某甲是某乙刚在不久以前介绍你认识的,你应该把事情告诉某乙,这样是有利无害的,说不定某乙还会倾力相助。

8,自己不唱独角戏,也不让对方唱独角戏。

  有些人或是天性过于天真,天生话匣子一打开就停不了,于是新认识的人只是礼貌性的问一句“你最近好吗?”这些人可能嘴巴闭不上的讲一大堆。

  谦虚是种美德,至少聊天时是如此。如果你总是吹嘘自己在工作上惊人的丰功伟业,别人见到你会只想转头。

  在许多场合里谈话是很轻松的,没有几个人会有兴趣听陌生人做心得报告或批评时政,那真的很无聊。

  有时候在交谈过程中幸运得到对方慷慨的响应,要懂得投桃报李,适当时机给予回馈,否则关系不会长久,这天底下没有那个陌生人,是生来就要对你好的。

     始终把主角的位子让给对方坐。交谈过程中,我们有80%以上的时间在倾听对方的发言。有些时候,对方提出自己某些困扰,可能只是发发牢骚,若想要分享自己类似问题的经验,最好先礼貌性地问:“你会想了解我是怎么处理这种状况吗?”

9,你的话语让对方听了觉得舒服。

  交谈时,话语不能显得机械又严肃,更不要打破沙锅问到底——像是在审问犯人。这样的话对方会马上对你失去兴趣。

  交谈中的语气影响着对方的回应。例如:

  “邓小姐,明天你穿什么颜色的外套呀?”(自由式)

  “邓小姐,你昨天穿了件大衣,是红色,还是什么颜色?(半自由式)

  “是红的么?”(肯定式)

  “不是红的吧?”(否定式)

  “是红的,还是白的?”(选择式)

  “是深红还是淡红的?”(强迫式)

  听者最想听到“否定式”的发问,对于强迫式也不感到愉快。否定的方式常会使话的意义模糊不清。例如,一位同学问我:“你觉得这个星期的文娱活动不算没有好玩的吧?”我一时想不出如何回答她,答“有”呢?还是“不算没有?”实在是因为她的问题把我难倒了。

     与对方交谈时,不要以讨论异见作为开始,而是强调双方所同意的事情作为开始。给对方建议时,必须以赞扬开始或结束。交谈过程中,你希望对方接受你的意见,最好说:“是啊,同时我还有个看法--,说得对,不过,我还有个疑问---”

    奥佛斯屈教授在他的《影响人类的行为》一书中说,‘不’是最不容易被突破的障碍,当一个人说‘不’时,他所有的人格尊严,都要求他坚持到底。所以,我们在整个交谈过程,只能说“是的”,而不是说“不”;你要想说服别人,那就要想办法令对方说“是的”

10,选择适当的方式表达。

  直接和间接的方式也影响着对方的感受。一般来说,凡是可能使对方觉得不自然,或有所损害的,都以间接法表示。先用一种方法向对方示以敬意,就是间接法的精髓。比方说,你看见一个妇人大腹便便,你与其问她:“你有孕了么?”就不如说:“恭喜你!”

    给对方建议的时候,不能让对方觉得你把某些观点强加于他 。这样对方会显得不高兴甚至抵抗接受你的观点,哪怕你的观点真得不错。最好的建议方式是,能够让对方觉得观点是他自己想到的。

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